Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
07.08.2014 04:37
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
07.08.2014 04:37
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
07.08.2014 04:39
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : ) |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:38
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.- Нет, я просто такой толстый. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:39
Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.
Однако это у него получалось не особенно хорошо,
поэтому он все время наваливался на свою соседку
- солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той,
само собой, это не понравилось, и
она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны.
- Мужчина, Вы очень пьяны.
- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять
противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги.
- Женщина, у Вас очень кривые ноги.
- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть
противно! А завтра утром я буду трезв... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:42
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:46
- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:48
: На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя . Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель : — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:48
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:50
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:51
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:53
Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых
фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть
оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее
подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:53
Мамаша так крикнула своему чаду "Брось каку", что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от идущей рядом блондинки |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:54
Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз.
Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:
- У вас великолепное терпение!
Официант успокоил его:
- У нас вообще нет кондиционера. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:55
Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:57
Этот неловкий момент... .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу) |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:57
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:58
Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 15:59
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
12.08.2014 17:22
Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый. |
|
|
