Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
25.06.2014 00:35
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
25.06.2014 00:36
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О! |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 11 лет 6 месяцев
Постов: 7
|
28.06.2014 20:19
Папа, а раньше мужики знали, где у женщин клитор? Неа, сынок, лизали все подряд.. |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 11 лет 9 месяцев
Постов: 4
|
28.06.2014 21:49
Рабинович пришёл в синагогу для отпущения грехов, его встречает равин.
-Ребе, я согрешил с чужой женой...
-Отвечай с кем ты согрешил?
-Не могу, ребе.
-Можешь не говорить, я сам знаю, это была жена булочника Шихмана, она та ещё блудница !
-Нет, ребе.
-Так значит это была дочь портного Каца ?!
-Нет, ребе.
-Нет? Так неужели ты был с этой распутной племянницей лавочника Кацмана ?! О как низко ты пал !
-Нет, ребе.
-Что ? Даже ни с ней ? Проваливай отсюда, развратник ! Не будет тебе отпущения !
Рабинович вышел из синагоги довольный, толпа у входа спрашивает его:
-Ну, отпустил ребе твой грех ?
-Нет !
-Так чего же ты такой довольный ?
-Э, я такие адреса узнал ! |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 2 месяца
Постов: 30
|
29.06.2014 22:17
Анекдот про еврея и такси вообще супер! |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 2 месяца
Постов: 30
|
29.06.2014 22:20
Kentavr писал(а): Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Улётный анекдот! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:18
Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
- Очко играет. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:23
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:25
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:26
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:27
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:27
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. « Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:28
Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:33
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:34
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:38
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:39
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:41
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:43
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:
-Вот и утро! Солнце встало!
-Топай в ванну мыть $бало |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет 11 месяцев
Постов: 1245
|
30.06.2014 00:45
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я! |
|
|
